小侄女2岁没上幼儿园的时候，表妹总是各种吐槽“小家伙太可恶了，冬天非要穿裙子，吃饭还是要喂，纸尿裤脱了到处尿”，她问我：真的是“可怕的2岁”吗？
我安慰道：“大一点上幼儿园就好了，3岁就可爱了！”
真的，3岁这一年，我家两个小家伙（双胞胎）学会了自己穿衣服、穿裤子、折衣服，认识了全班的同学，会和食堂伯伯问好，会看到以前的老师主动说“教师节快乐”。
别说老师感动，老师觉得“他们俩进步很大”，我这个当妈的都是欣喜若狂，万万想不到的。
但你以为孩子会这样一直开挂地走下去吗？并不是的，4岁的娃简直让你爱恨交加！看看妈妈们的吐槽，你会知道你并不是孤立的了！文章也试图结合理论（育儿书籍）与实践（家有4岁双胞胎男孩2名），寻找一条家长朋友们与4岁娃娃和谐共存的道路！（文章略长，建议收藏慢慢看）
01“早上我打了闺女，现在很后悔，可她实在太不乖了”，妈妈群响应：我家也这样
早上4岁同龄妈妈群里，一位妈妈的自我忏悔，让大家很有同感。
“你们家的娃现在叛逆吗？我们家的特别叛逆。我忍不住今天动了手，可打完后我自己又后悔又哭了一场。”
谁知道“经常挨打”的也有，一个眼神就能停下来的高情商娃也有，我这种已经控制两个礼拜没动手的也有。
1、2岁不会说又听不懂，容易闹闹情绪哭一哭还正常，怎么到了4岁基本都能懂了，基本都能说了，反而又叛逆了呢？
再看看妈妈和孩子抗衡不下的，都是再普通不过的小事：戴不戴帽子去幼儿园，出门是穿小白鞋还是带绒的鞋子。
孩子有自己的主张，妈妈有自己的考虑，妈妈苦口婆心怕上班迟到也没用，娃丝毫不为所动。
有没有看到你家4岁宝贝的影子呢？
我家就是如此。
很遗憾地说，不吼不叫对我家真制衡不了，哪怕我也有点公众形象吧（自恋），哪怕我的工作是研究探索育儿心理的。
早上起床一个拖拖拉拉，要出门又一个非要画完那张画，晚上刷牙后我叫孩子来看第二本书吧，不来不回答继续拼自己的积木。我好心规劝：“看完这本书，待会妈妈铺被子的时候再拼积木吗？再不过来，妈妈就铺被子睡觉了。”
等我铺好被子，娃玩够了，过来高高兴兴准备让你读第二本书。
看到妈妈铺好被子了，娃反而不爽暴躁开始爆哭了，老人就会受不了关上门以为我们虐待娃了，或者出去散步躲清静。
每天我都让自己的心脏好受点，无法微笑再微笑的时候，我会离开有娃的房间，一个人去开一瓶饮料，默默喝完才回来弄娃（虽然周一到周五只有晚上4小时的相处时间，但似乎漫长得只剩下吼娃被娃气）。
为什么小家伙一眨眼到幼儿园中班了，却似乎不懂事不可爱不乖巧了呢？
岁的孩子“叛逆”，不止你家一个娃如此，与孩子的生长发育有关
第一，4岁孩子的语言能力发展突飞猛进，有能力和家长“争执”了。
《美国儿科学会育儿百科》中总结道：到3岁时，孩子掌握的词汇量应该达到个以上。他将有能力讲出3～4个字词组成的句子，并模仿成年人的大部分发音。
孩子到4岁为止，词汇量将猛增到大约个单词，而在4～5岁这一年还将增加大约个单词。
上面总结的是英语单词，但如果换成汉语的词语、句子，肯定也能明显看到孩子语言发展很大的进步。
我家双胞胎开口说话比较晚，严格意义来说，2岁3个月才开始说“爸爸、妈妈、水”以外的词语，但“因为、所以、也是”等关联词也很快能使用了。语言发育晚，但确实是看着看着有长进。
而有些女孩子，1岁9个月口齿就很伶俐了。3岁进入幼儿园后，与老师、与同学的主动、被动交流1年，4岁“吵架”能力自然提高了不少。
家长朋友会发现，有些4岁的孩子说的道理还没法反驳，逻辑性还挺强的。
所以，孩子能跟你争辩几句，是好事，是他/她的小脑袋在动。
第二，4岁的孩子有了一定的情绪控制力，但还是无法控制自己的一些反抗情绪。
《美国儿科学会育儿百科》总结道：孩子4岁之后，可能对自己的一些难以捉摸的情绪有了一定的控制力，不过他还是无法控制自己的一些反抗情绪。
《你的N岁孩子套装》中也有类似评价：也许有时候四岁孩子的不听话连他们自己都有些受不了
我曾经问过我家孩子：“你刚才为什么一定要那样做呢？”（那样做对孩子自身也并没有好处，除了与妈妈对抗，但也影响不到妈妈。）
孩子也无法回答，他也不知道为什么。可能就是那会儿情绪被激发了，他也不知道如何控制自己了。
很多人吐槽过：“我（一般是妈妈）不在家，孩子爷爷奶奶爸爸都说孩子很好带，很乖。”
这是为什么呢？
因为孩子知道：在妈妈这里是安全的，是最值得信任的关系，即使我发脾气，妈妈也还是爱我的。
我老公都经常说孩子傻：明明妈妈对你们动手最多，打得也最重，但你们还是最黏妈妈。
《美国儿科学会育儿百科》也告诉我们：如果你采取正确的方法应对，当孩子上学之后这些行为（无法控制自己的情绪的行为）会逐渐消失。
第三，4岁孩子的典型特征——做什么都过度。
《你的N岁孩子套装》中说道：三岁孩子的心目中成年人是万能的。四岁的孩子会发现，尽管成年人依然很有能耐，但是他们已经不再是万能的了。他现在发现自己远比过去有能耐，敢于做些他眼中的坏事，而且知道天并不会因此塌下来。
所以安全问题上，我们又要给孩子重申无数遍：2岁的孩子是不明白，4岁的孩子是明白一点，又不明白一点。他会习惯在规则与挑战规则之间徘徊，回头看一看父母的脸色，来判断自己要继续搞破坏，还是遵守规则。
4岁的孩子对日常生活规律上非常执着，比如今天得走哪条路回家，“我”要穿哪双鞋（哪怕是刚洗了还没干）。
如果没有提前和孩子打招呼，改变一些规律，孩子会陷入惊慌状态，不知道如何是好。这种看似好笑的“规律”，其实是孩子在寻求一种安全感。
虽然语言能力有所发展，但孩子也在探索阶段，可能会用命令的口气对父母说“你给我拿过来”。父母不用太紧张上纲上线，多多引导孩子使用“请”、“谢谢”、“很抱歉”这些礼貌用语就好。
面对可恶又可爱的4岁宝贝，家长朋友其实也是有计可施的！
03根据孩子的发展规律，“招招必胜”搞定4岁“叛逆”娃
其实孩子的“不正常”，不过是生长发育在特定时段的普遍规律，实际上孩子挺“正常”的。我们作为父母的，了解4岁孩子的特点后，更想探寻的当然是如何与孩子一起平稳度过这一年。
第一，“冷处理”孩子：给妈妈放个假，让爸爸也体验体验被娃“气”的滋味。
其实我们都明白不过是孩子，很多不是大问题，纠正错误就好，但如果继续死循环，疲劳的妈妈确实扛不住，没法不和犟嘴的孩子吵起来。这时候真的需要其他家人暂时接管下孩子。
我有次周末带双胞胎，从起床开始“不要不要”，到吃饭洗脸又是各种“不行”、“不好”。我知道我自己的情绪也不对了，对老公说了句：“接下来的习题，都是你带他们做吧！”
老公看我脸色不对了，默默接受了。
然后我在房间给自己泡了杯热巧克力，听着老公也控制不住地大吼：“这个刚刚才说过的呀？怎么又不记得，又不知道了？”我真的忍不住笑出了声，如果是我继续陪娃，我应该会“家暴”娃啦！
现在孩子特别皮，也没什么理由可讲时，我会先离开一会孩子，晾一晾。
小朋友毕竟也4岁了，看到妈妈离开，自然明白妈妈是生气了。即使没明白，妈妈自己的情绪也得到了一定的缓解和释放。
第二，陪孩子一起“疯”，让孩子充分发泄多余的精力。
孩子自然是喜欢好玩的事物，走路磨磨蹭蹭，就可以提议一起比赛看谁先到，或者朝着目的地单脚跳、双脚跳，看看能不能做好，激发孩子前行的动力。
孩子爱说“臭粑粑”、“臭尿尿”，你规定“吃饭的时候不能说”，其他时候不理睬孩子，用更有趣的语言吸引孩子：“你真是个烤糊的棉花糖”，“你是一只被拍扁的毛毛虫”，让孩子能够宣泄情绪，却又不会说脏话。
父母尽量多陪陪孩子，看看书，外出打打球、放放风筝。在游戏的过程中，给足孩子安全感，也让孩子学会正确地与人交往的方式，学习礼貌用语。
第三，放下焦虑，适当顺着孩子也没那么糟糕。
我近期与我家这对双胞胎兄弟最激烈的一次冲突，就是睡前看最后一本书的时间，他俩坚持用积木拼完手里的一辆小汽车。
我是以胜利者的姿态，觉得惩罚了孩子没有依从妈妈的安排：赶紧看书、睡觉、妈妈好拥有自己的个人时间。
但孩子呢？
“不过那会我专注于自己的积木游戏（俩孩子专注力确实不错），我不想回答妈妈，因为我知道回答了也会被扭过来按照妈妈的时间安排来。”
如果我换一种处理方式，安静地等孩子玩完，如果他俩还要看书，也给念书，但到了需要睡觉的时间，就不读了。而不是一开始就惩罚孩子，不给孩子读书。
孩子可能更能明白：如果既想玩、又想看书、还得10点前睡觉，就按照妈妈的时间安排是最合适的。
如我开头举例的一定要戴帽子，一定要穿带绒鞋子的两个小女孩，妈妈如果依着孩子，让孩子自己因为自己的选择而吃了苦头，孩子反而会醒悟：原来妈妈建议我的，才是最好的选择。
有时候我们想给孩子最好的，但孩子并不明白什么一定是合适的，他/她想用自己的脚去丈量去走一走。
身为父母，如果没涉及到安全、健康问题，适当顺着孩子，让他/她自己去探索这个世界，让他/她自己去试试看吧！
04结语
每个孩子有着一定的个体差异，不一定2岁就“可怕”，3岁就“可爱”，4岁就“可恨”。
大体的发展规律，还是具有普遍性的。了解一定的规律，发现“原来我们的孩子都一样”，也在陪伴孩子的过程中，感受他/她的每一点进步。
等到孩子长到5岁，成为一个自信又稳重的大孩子时，可能你又会想念那个有点闹腾、有点轴、有点爱黏糊、爱说“妈妈我爱你”的4岁娃娃！
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